중노년층의 졸혼…혼자 사는 여성이 더 오래 살까?

가정을 꾸린지 25년 됐다. 육체의 병, 마음의 병 모두 앓으며 그저 행복한 가정을 꾸리는 걸 목표로 열심히 살았다. 그런데 이제 집에서 난 행복하지가 않다. 다른 가족은 그들끼리 행복해 보인다. 퇴근해서 집에 오면 외롭다. 가끔 혼자 사는 삶을 그린다. 가정을 꾸리기 위해 하는 고생을 줄이고 나만을 위해 산다면 마음 편하게 몸 편하게 살 수 있을 거 같다. 밥 빨래 집안일? 다 해봤다. 어렵고 힘들어서 못하나? 시간 많을 테니 귀찮음만 감수하면 되지 않겠는가? 이혼하고 재산 분할 해준다고 해도 어것 저것 계산해보면 노후 대비도 크게 밑질거 같지도 않다. 아니 앞으로의 경제력을 생각해보면 더 유리할 수도.... 그런데 가끔 혼자 사는 삶을 그리기만 한다. 그간 살아온 25년을 저버리지 못해서 힘들어도 외로워도 그냥 산다. 하지만 남자 나이들어서 혼자 살면 추해진다고 여자가 함께 살아주는 거라고, 그런 소리를 들으면 화가 난다. 가장 역할 하느라 이것 저것 험난한 풍파 다 겪어본 사람들이 단지 나이 먹는다고 아무것도 할 줄 모르는 어린아이가 되나?

남편도 남편나름 시댁도 시댁도 시댁나름 성실히 일하며 부양하고 아이들 미래까지 섕각하는 귀한 남편분과 시댁을 만나신 듯. 부럽네요. 세상만사 케바케 사랑하며 복되게 누리시길요.

멋진 글입니다

그리스인들은 사랑을 에로스, 필로스, 아가페로 분류했다. 젊은 시절 사랑의 시작은 큐피드가 쏘는 에로스일 수 있다. 그러나 결혼생활을 하면서는 서로를 이해해가는 필로스로 옮겨간다. 그 이후에는 아가페인데 이건 세간에서 말하는 정신적 사랑이라기보다는 서로의 인간적 불완전성을 이해해주고 보듬어 주는 사랑이다. 에로스가 '그 또는 그녀가 섹시해서' '그가 매력적이어서' '그가 잘나서' 하는 성적 사랑이라면, 아가페는 '그 또는 그녀가 단점이 많지만' '이러이러한점은 고치기 힘들정도로 맘에 안들지만' 그럼에도 불구하고 모성애와 부성애의 마음으로 감싸주는 것이다. 배우자와 함께 한 추억이 소중하기에 그 추억을 더럽히기 싫은 것이다. 말하자면 에로스가 '~이기 때문에'사랑한다 라는 개념이라면 아가페는 '~~함에도 불구하고' 사랑하는 것이다. 부부가 성숙할수록 에로스의 사랑이 아가페의 사랑으로 옮겨가야 한다. 그러나 한국 부부들은 상당수 성숙이 뭔지도 모른다.

현실적 어쩌구 운운하던데 내 경험담 풀어본다. 물론 난 결혼 생활 10년 남짓 밖에 안되서 노부부들이 겪는 어려움 잘 모를 수도 있다. 난 이 나이까지 의무감 속에 살아왔고 그녀를 만나기 전까진 의무이기 때문에 공부하고 일해왔다. 그러다 그녀를 만나고 처음으로 내 노력과 고생으로 행복하게 해주고 싶은 사람을 발견했다. 내 행복 따위 어릴적부터 신경써보거나 한적 없기에, 내가 조금 고생해서 누군가를 행복하게 해주는게 나로서는 그 자체가 행복이다. 남을 행복하게 해주는 만큼 내가 행복해진다. 그것도 나에게 소중한 사람을 위한 것이었기에 더욱 소중하다. 직장 다니면서도 일찍 퇴근해서 설거지, 분리수거 내가 다 한다. 아내와 나의 학력차가 많이 나기에 돈은 내가 관리하지만 아내를 위해 돈 쓰는게 전혀 아깝지 않다. 무엇을 주어도 아깝지 않은 사람이기에 난 내가 손해본다고 생각해본 적 없다. 장삿속으로 시작한 결혼은 빠르게 끝내는게 오히려 서로를 위해 좋다.

노부부가 끝까지 함께 사느냐 아니면 헤어지느냐 어느 쪽이 행복한가? 하는 질문의 답은 그저 본인과 배우자에 달려 있다. 난 도대체 왜 결혼했었나? 라고 스스로에게 물어보라. '난 행복해지기 위해 결혼했다.' 라는 분들은 배우자를 위해서도 이혼해주시라. '난 이 사람을 평생 행복하게 해주고 싶은 마음으로 결혼했다.' 라는 분들은 되도록 인생이 끝나는 날까지 함께 사시는 것을 추천한다. 애초에 내가 행복해 지기 위해 결혼한다는 마인드 갖고 있는 사람들 많던데, 그런 사람들은 본인이 얼마나 이기적인지 모른다. 세상 어떤 사람이 나의 행복을 위해 태어나고 존재할까? 오로지 내 마음이 그를 또는 그녀를 행복하게 해주겠다는 사랑과 헌신의 마음으로 가득차서 그걸 힘들더라도 실천으로 옮길 때 비로소 그 또는 그녀가 나에게 같은 태도를 취할 수 있는 것이다. 난 젊은세대쪽에 속하는 나이지만, 60~80대 노인들 이혼하는 분들 보면 전혀 존경스럽지 않다. 마치 단물 다 빨아먹고 버리는 얌체처럼 보인다. 자기가 받은 소중한 것은 기억못하고, 희생한 부분만 기억하더라.

앓던 이가 빠진 듯 개운하다

결혼하면 남편이 힘든거들어주고 높은곳의 물건도 내려 주고 가족 챙기며 오손도손 살줄알았는데알았는데 가정폭력범에다 생활비는 벌어서 주기는 커녕 술먹다 새벽에 들어와 돈만 내놓으라고 행패떨고 위협하고 충격받아 마음 졸이며 참고 살다 아이 둘낳고 어린 아이 둘 데고긴급 피신처로 피신했다 재판 이혼하고 혼자 아이들 키우며 살다보니 더 행복했답니다 남보다 못한 남편은 인생의 동반자가 아니라 가정 파괴범이었고 경제적 어려움까지 안겨주는 악마였기에 내 아이들 데리고 도망칠 수 밖에 없었는데 이후에 남자들에 대한 인식은 여자를 괴롭히는 존재로만 기억되서 남자를 돌보듯 한답니다 ㅎㅎ

자식 낳고 가정꾸리며 자식 앞날에 행복을 꿈꾸던 아내는 졸혼이나 이혼을 원처 않는다 졸혼이든 별거든 이혼이든 여자가 혼자살겠다는 독한 마음을 가졌을땐 이유가 무엇일까 폭력 홀대 가부장적인 남자 외도 어떻게 생각하십니까

여자는 시댁 안 챙기고 집안일에 남편 밥 안 챙겨도 되니 좋은거고 / 남자는 돈 벌어서 여자 안줘도 되니 좋은거고

남편의 끊임없는 바람으로 인해 헤어졌는데 애들도 다컷고 저는미국으로 건너와 ( 미국에서 공부했음) 오히려 혼자서 강아지 키우면서 살고 운동하고 일 조금 하고 공기 좋은데서 맘 편히 사니 넘 행복하네요. 시댁 뒤치다꺼리 전혀 없으니 이렇게 편할수가.

웃기십니다. 요즘은 남자들이 더 깔끔하게 먹을거 잘먹고 건강하게 삽니다. 제발 옛날 고리타분한 편견은 이제 버려주십시요.

밥 차려 주는게 힘들까? 서로 먹는 재미가 없고 사랑이 없어서 그런다. 남자는 밖에서 일들이 많다. 부양도 해야지 아이들미래도 생각하지 너무 많다. 옆에 남편은 내 바람막이고 큰나무이다. 혼자 살아봐라. 그래야 남편 귀한줄 안다. 시댁시댁하는데 가족이 있다는게 얼마나 감사하는지 아냐.

유명요라사들 다 남자다. 남자가 밥 못해먹는다는 건 다 거잣ㅁ3. 그냥 게을러터진 인간일뿐. 여자는 일정 돈만 있다면 혼자살면 잘 꾸미고 편하고 귀찮게하는 것들 없고...세상 좋지요

이모님 동기들 중 자녀 손주와 함께 사는 친구 중 멀쩡한 사람이 없다고 하셨다. 자녀 손주와 같이 사니까 행복할 것 같지만 전혀 그렇지않다고.. 일단 식사부터 젊은애들 먹는 걸 같이 먹으니 칼로리가 엄청 높고 살이찌고 손주등하교 학원등원 등 하느라 운동도 전혀 안하고 십년을 살다보니 고혈압 당뇨 비만 골다공증 등등 온갖 병을 갖게 된다는 것. 반면 혼자사는 친구들은 오로지 자기 몸을 돌보며 사니까 다들 건강할 수 있다는데 맞는 말인 것 같다. 외로움은 친구들로 해결해야할테지만.

왜 우리나라 남자들은 식사준비는 꼭여자가 해야 한다고 생각할까 체력도 더 좋은데 남자도 아내 상차려주고 집안일도 해보시라 아내의 눈빛이 달라지고 사랑받을텐데.

이래서 졸혼하고 싶어 하는 겁니다. 여자들이 사랑하는 남편 위해 밥차려주는거 힘들어도 할만 합니다. 하지만 여자 없어도 밥 먹을수 있다? 여자를 밥하는 사람쯤으로 취급당하는게 싫다는 거지요. 따순 밥 하느라 힘든 아내에 고마워하고 나는 마눌에 뭘해줄까 고민하는게 그리 아깝다는데 힘들게 밥차리는 일이 모두 무의미해지는 겁니다 혼자 밥해먹는거 하나도 안 힘든다는 분들 정말 대단하십니다 그 나이에 자기 밥 자기 차려먹는게 뭐 훌륭한 일이라고ᆢ

여자들은 별거하면 지지리 고생이라지만 그들이 불편하니까 .. 죽을때까지 머슴처럼 부려 먹으려고 ..

맞는 밀씀이네요 공감 하고갑니다

졸혼이던 황혼 이혼이던 요즘 세상은 남자도 후련하다. 자신 혼자 살 수 있다는 의지만 있으면 된다. 전자렌지나 냄비에 물을 넣으면 다 알아서 자신의 입맛대로 해주는 식품들이 꽤 있어서 반찬해주는 여자의 손을 빌리지 않아도 되는 세상이다. 황혼이혼이 여자들만의 특권이 아니다. 정 반대의 상황을 인지하지 못하고 마치 여성들이 실 생활을 해결 해주지 않으면 남자들은 별 볼일 없을 것 처럼 표현하는 것은 전통적 사고에서 나온 아주 잘못된 표현이다. 신세계는 여성에게만 존재하지 않는다.

서로 불행이다. 합리적인 결단 빠른시일에 필요 .

36년 째 사는데 애들은 다 출가하고 거의 10년째는 집에 같이 있는 날도 말 안합니다. 외아들 프레임에 갇혀 본인 외는 별로 중요하지 않는 사람이지만. 마음으로는 서로 남이래도... 아들만 둘인지라 며느리 눈치가 보여 또 제생각을 참는 위주로 바뀌어가고 있는데 ㅡ 참 둘다 불행입니다 .

졸혼 넘넘 좋음 재수상판을 안보고 사는 그자체만으로도 행복 그자체임 나이들어보니 행복이 별거아니더이다 내마음이 편안한 그자체가 행복임

서로안맞는사람끼리 늙어서까지 붙어있는건 참불행한 일이다. 외로운건 함께살아도 외롭더라 혼자살고보니 날불안하게 하던 존재가없어 마음평안하다. 인생은어짜피 외로운존재인것을,

나도 졸혼해야겠다.

졸혼이든 이혼이든 혼자살게되면 힘들어지는건 남자들이다. 여자들은 혼자살면 정말 편해진다 생활비만 충당된다면 자식들 왕래하고 끼니 걱정없고 취미생활하고 제2의 인생이 펼쳐진다. 남자들은 해본적없는 끼니걱정에 온갖집안일에 궁색하게 살기쉽다 옛말 그른거없다 혼자살면 여자는 깨가서말~ 남자는 이가 서말~ 젊을때, 함께있을때 아내에게 잘하고 살자 노후도 외롭게보내지 않으려면, 서울역이나 지하철역 노숙자들 거의 99.9프로 남자 노숙자들이다

자식 다 키우고 손주볼 나이고 이혼이 아니라 서로 왕래도 할것이고 외롭지 않고 자식들도 성인이라 걱정할것 없으니 나이가 많은층이 긍정을 보이는것. 성격 안맞는다고 이혼하면 애초에 같이 살 사람 없다 평생 혼자살아야지 내리사랑 부모님과도 안맞는판인데 남이랑 같이 살수 있을까?

공감합니다.

졸혼이 꿈이다

맘대로 하새요혼자는 외롭습니다. 노숙자는 왜 서울역 근방에 많은지 그들에게 물어보면 "그래도 지나가는 사람이라도 있지" 라고 말할 겁니다.